メモ

記録

永遠と一瞬、「ボーボー」、おなか具合

8月9日 晴れ 強風

上原ひろみ×新日フィルのコンサートに行く。指揮は沼尻竜典

ちょうど前日、知り合いのブラスバンドの演奏を聞いたところだったので、そのとき指揮者の動きに何となくおぼえた違和感がなんだったのか分かった。下半身の動きと、横の流れだ……

ところでジャズの演奏って、即興的な要素が強いから、聞いている側は曲がいつ終わるのかわからず(もちろんコード進行や雰囲気的に終わりに向かい始めたら分かるが)、聞いているあいだなんとなく時間の感覚が遠のく。永遠に続く、終わりのない曲を聞いているような気持ちになる。

しかし一方で、即興であり、全く同じ旋律を二度と聞くことはできないから、その点で圧倒的な「一回性」を有していて、その音楽は一瞬でどんどん目の前から消えていく。

永遠と一瞬。音楽の醍醐味である………!


8月11日 晴れ

起き抜けに、眉毛まつ毛サロンに行き、眉毛を整えてもらう。あまり長く生やせていなかったせいで、毛抜きによる処置がいちいち痛い。

痛みで完全に目が覚めた。

「次はもっとボーボーにしてきてください」と店員さんに釘を刺された。

丁寧な語調と「ボーボー」という擬態語のちぐはぐさがいつまでも後引く違和感であった。


8月12日 くもりのち雨

『赤いモレスキンの女』を読み終え、『数字で遊ぼ』の新刊を読み、4時半頃就寝。

前日に酔った勢いでチケットを買った己を呪いながら有楽町まで這って行き、ドルビーシネマでインザハイツを観た。

音楽、とてもよい。映像、鮮やかで夏。ストーリー、思ったよりシンプル。

移民とかアメリカンドリームの残滓とかの話については、「行き止まりの世界に生まれて」「ヒルビリーエレジー」などでしっかり見てしまったので、これが物足りないのは仕方ないとは思う。

映画が終わり、V6のチケットの当落確認。予想しなかったではないが、全滅。

失意の中、銀座ウエストでハムとヤサイのサンドイッチ、あとシュークリーム、キームン。

銀座ウエストの照明、あいかわらず昭和の病院みたいな不健全な白さ。これがレトロってこと? 昭和の病院に行ったことはないが……。


8月17日 くもり

人類みな兄弟思想の父方メンバーと、完全に自閉気質の母方メンバー、祖父母が亡くなったあとのもろもろの様相があまりにも、コントラストくっきり。

最近、母方の祖母が亡くなったのだが、そのあとの処理について兄弟間で全くコミュニケーションがとれていないようだ……。気をもんだ私の父が動き出そうとしている。


8/22 晴れ

朝10時の回を予約した己を呪いながら吉祥寺へ。「サマーフィルムにのって」を観た。

物語はいつでも、たった1人だけのためにあるのだなあと改めて思ってちょっと泣いた。

来週はかならず、「子供はわかってあげない」を観るぞ。

下北沢でパンを買って、近くのイタリアンで昼ごはんを食べる。ウェイターさんがやたらと「おなか具合はいかがですか」と聞いてきた。

「おなか具合」ってなんだ。「お湯加減」の仲間? 

質問の意図も分からない。

「おなか苦しくないですか?(量が多すぎなかったかの確認)」なのか、「まだおなかに空き容量があるのではないですか?(追加注文の教唆)」なのか分からない。ちなみに、量はそこそこ多かったし、お腹はいっぱいだった。

どう答えればいいのかわからず「大丈夫です」と曖昧な返答をしつづけた。

帰宅後、夜、町内の友人宅まで往復3キロほど爆チャリした結果、この夏1番の汗をかいた。22時頃にコロッケパンときんつばを食べて、かなりの背徳感に浸された。

世界を牛耳る感覚、良薬は口に苦し、社会に対する溜飲

7/22 晴れ

暑い。

ITっぽい仕事を射程圏内に職探しをしているのだが、転職エージェントからGAFAへの応募(もちろんGAFAは並の転職サイトに凡人宛ての募集を載せたりはしないので、転職エージェントを介してではなく、直接応募せよとのことである)をすすめられた。

さすがにそんな高みを目指せる能力はないので……みたいな返信をしたら、「若いうちに、世界を牛耳る感覚を体感するのも悪くないんじゃないですか? 僕にはもう味わえない世界です。」という謎立場からのメッセージが送られてきた。えっ、本当にどの立場で……? 

一文一文、一単語一単語、すべてに対する居心地の悪さが強い。特に、「世界を牛耳る」の部分。「ぎゅうじる」の響き。

ずっと返信できずにいる。


7/25 晴れ

予定がなかったので夕方まで寝て、ワクチン2回目を打ちに行く。

帰ってきて、医師の友人と電話。

「漢方って不味くて量多いじゃん」と私が言ったら、「私は全然それでもいいけどな、良薬は口に苦しっていうじゃん?」と言い放ってきたので、「医師にそんなこと言われたくない、苦味にありがたさなんて感じない、こちらがもっとも楽な方法で治療して欲しい、手応えは要らない」と強く言い返した。 


7/29 ?(外に出ていないので、分からず)

夜中、唐突に猛烈に寂しくなる。とにかく同居人の類がほしい。

同居人の類がいれば、雑談する時マスクをつけなくてもよくて、「ひとくちちょうだい」をしてもよくて、夜の深い時間に話ができているか?いやいないか。人によるか。

まあでも、そんなもの手に入れても寂しさは埋まらない。また、同居人の類を得るためには、基礎となる人間関係が必要であり、それを築くには能力と時間が必要。

ホルモンバランスが崩れているのかどうなんだか(低用量ピルを飲んでいるのでPMSなどないはずだし、今日は気圧の乱高下もない)知らないが、落ち込んでいる。テレビや映画の中で、現実ではない世界を模した映像を見ていたらなんか急に羨ましくなってしまいダメだった。メディアに出てくるオリンピックの写真を見てもたいがい同じような気持ちになる。


7/29 晴れのちくもり

たしか、大学1年生のときに行った草津のガラス館で買ったイヤリングを、ついにピアスに改造した。

やろうやろうと思っていたことを達成するとすっきりする。ピアスをあけたのは確か3年前なので、3年越しの達成。意外と大したことない。オリンピック選手は5年待った。

Amazonでピアスパーツとヤットコ(アクセサリー用のペンチみたいなもの)を買えばよかった、ただそれだけのことをずっと先延ばしにしていたんだなあ。

Twitterのトレンド欄に並んだ芸能人かスポーツ選手の写真、もちろん全員ノーマスク。本当に、どこの世界の話なの? これ。

このような、言っても仕方ないことをこうして書きつけているのは去年の春から今までではじめてだ。なんでだ。

……たぶん私、自分が思うよりも強く、ワクチンを2回打ったら何か違う世界が来ると期待していたんだろうな。残念でした。実質的には重症化のリスクが下がるかもしれないけど、社会に対する溜飲はたいして下がらないよ〜。(過去の自分に対する呼びかけ)

やり口が高学歴、酒が飲める身体、小さい人間

7/11 くもり時々雷雨

先輩(先週末も会ったな……)とアメリカン・ユートピアを観た。

彼女と遊んでいると、時々、彼女が大学を卒業する時に「社会人になったらもうこれまでみたいに話したり遊んだりできないのか…」と思って落涙したことを苦々しく思い出す。全然、会ってるから…めちゃくちゃLINEしてるから…浸るのはやめなさい……(過去の自分に対して)

夜、広告屋さんの友人ふたりと会う。

「自己肯定感高めるためにHSK1級とTOEIC受けた」という話に笑った。やり口が高学歴すぎる(彼女は東大卒)。

「オリンピックやってほしいな〜。やったらいいことあると思うよ」と言っていた。味わい深い。

バーでバーテンダーが踊っていた。照明係のバーテンダーが、店の端で照明(卓状の本格的なものではなく、家庭的な普通の白いスイッチ)のスイッチの横にたち、音楽に合わせて電気を指でパチパチパチ!と点け消ししていてアットホームだった。


7/15 晴れ

テレビの下のスペース、微妙に狭く、最近買ったサウンドバーが置けない。

夜、酒が飲みたいが我慢する。

すこぶる健康体だが、甲状腺機能亢進症になったことがある。自覚症状はなく、健康診断で肝機能がE(死ぬ)で、発覚した。

甲状腺用の薬を飲みつつ1年ほど禁酒した。それ以外にも原因不明の肝炎で3週間寝たきりになったことがある。今は酒が飲める身体、喜びもひとしお。肝臓は大切。


7/17 晴れ

宮舘担の激情型幼なじみと、渋谷でハニーレモンソーダを観ることに。

電車を間違えて上野に降り立った(間違えすぎだろう)幼なじみが1時間遅刻してくることになり、若いジャニオタの群れにひとり放り込まれて、呼吸がしづらくなった。トニセンのディナーショーに帰りたい!と思った。大人の群れに帰して欲しかった。(自分から飛び込んだくせに……)

映画の内容はさておき(限られたリソースの中で精一杯のことをやるんだ、というキャスト・スタッフの気迫が感じられるシーンがいくつかあり、良かった)、予告編の間じゅうずっと私語の止まない客席、ラウールくんの決めゼリフやキスシーンでいちいち悲鳴を上げる客席、エンドロールで更にダメ押しの甘いシーンが流れると悲鳴の上にせせら笑いと手を叩く音が上乗せされる客席……

初めての臨場感だった。何事も経験。


7/18 晴れ

池袋でマブの先輩(先週も、先々週も会ったな……)と、「アメイジング・グレイス アレサ・フランクリン」を観るために集う。

蕎麦屋にて、2人して限定セット2600円(ハモと穴子の天ぷら・ざるそば・海鮮丼のセット)を頼む。

迷いなく「限定セットにするわ!」と決めた先輩に対し、「ぜいたく過ぎない〜?」といちおう躊躇するふりをした。保身。私は小さい人間。

そのあと喫茶店で飲んだホットココアで火傷した。お天道様は保身する小さい人間を見ている。ガン見。それくらいの照りつけ具合だった。

夜、ビジネスホテルで君ビール僕ビールを飲む。なんか薄くてフルーティー。見るとアルコール4.5%。

最近、本が読めない。私は別に読書なんて好きじゃないのかもしれないなあ、読書が好きだと思われたいだけで。小さい人間(再掲)。

一般的な家族、安打数、よく飼い慣らされた社畜

7/4 雨

雨の中、秋葉原で先輩ふたりと集い、どでかいサウンドバーを買う。そのまま渋谷へ。セルゲイ・ポルーニンのドキュメンタリー映画を観て、ごはんをたべる。魚が美味しいお店で、鰹のたたき(塩)などが食べられてよかった。デザートメニューがないので星マイナス1。

帰宅して、電話で雑談。まさにファミリーヒストリーという感じの話を聞いた。

ときどき思うのだけど、家庭とか家族という単語それ自体がわれわれにイメージさせるもの、限定的すぎる。例えば私の場合、「私の家族」と「家族」(一般的な抽象概念)が私に与えるイメージはかなりかけ離れている。一般的な家族(そのようなものが実在するかどうかは知らないが)のメンバー間にあるような感情的つながりは、私と私の親の間にはない気がする……うまく言えないが……。

あと時々思うのだが、戸籍上、あの人たちと私は血が繋がっているはずだが、戸籍抄本を実はよく見たことがないので、自分が本当にあの二人から生まれたのかどうか、本当には知らない。


7/5 くもりときどき雨

ワクチンを打ってもらうため、家から電車に乗り、区内だが1時間ほどかけてひなびた感じの病院へ。

おそらくワクチン担当の若い女性のお医者さんと看護師さんたちが処置室で「もうすぐこの病院で打った筋肉注射の数がイチローの安打数に届くらしいよ」と淡々と言っていた。イチローの世界記録、4367安打。そうか、そうだよなあ。安打!失敗することなく、安打!プロの仕事に触れると嬉しくなる。


7/6 ?(外に出ていない)

ワクチンを打ったので、左肩がいたい。日中ぼんやりと仕事をして、夜になり、会議で怒られるなどして、まあそこに至るまでの背景もいろいろあり、仕事がつらくて涙がぼろぼろと出てくる。仕事をしながら涙が出てくるのはちょうど1年に1回くらいある。去年のも、一昨年のも覚えている。今年はこれかぁ、と思いながらさめざめと泣く。呆然とし、生春巻きと芋けんぴとアーモンドチョコを食べて、蓮花茶を飲んだ。

仕事をしているうちに暑くなってきて、熱を測ったら、解熱剤を飲んでいるのに37.5度あった。知りたくなかった。


7/7 くもり

昨日の夜2時半までかけて作った資料は、結局半分も使われなかった。会議で打順が私の直前だった上司が、想定よりも長く時間を使ったからだ。まあ、人生そんなもん。

心置きなく2時間ほどふて寝し、すこし久しぶりに商店街に繰り出して野菜など買った。

ビールを飲んで、アイスを食べて、割と全てを許した。よく飼い慣らされた社畜。こういうとき、いつも「紅蓮の弓矢」が頭の中で鳴る。「家畜の安寧、虚偽の繁栄」……。

令和のサラリーマン、闇料理、得体の知れないもの

6/28 くもりのち雨

昼、6/22が賞味期限の納豆を食べた。

あした実家の用事(父の知り合いの演奏会の席埋め)に呼び立てられて郊外の音楽ホールまで行くのだが、LINEで送られてきたその依頼に対してつい(めんどくさ〜〜)が溢れ「令和のサラリーマンはファミリーマター優先なので鋭意調整しますよ」と言ってしまった。

多方面にケンカを売って生きるのはやめたい。


6/29 くもり

昨日、8時半起床→11時就寝→14時起床→21時就寝→24時起床。

当然朝になっても眠れず、朝5時になんか花椒とかを入れた肉味噌を作る。作りながら歯磨きして、味見が出来ぬまま完成。闇料理。


6/30 雨

一対一のテレビ会議で、前後の文脈なく、相手がご子息(1)を呼び寄せ、抱き上げ、「ほらこんにちはって!手振って!!」「ほら、バイバイして!!」とご子息に要求。ご子息は、こわごわ手を振ってくれた。

当方、一人っ子かつ親類に子供ほぼゼロで著しくキッズに不慣れのため、完全に硬直してぎこちなく無言で手を振るのみであった……つらい。情けない大人。子供の前でローテンションの大人。笑えるだろうか?いや、笑えない。違うんだ。子供嫌いとかじゃなく、単純に知識と慣れが足りなさ過ぎて親しみが感じられないだけ。そしてふさわしい行動が分からない混乱に脳内が支配されて完全に当惑しているだけ。

以前、知人のお子を「抱っこする?」と言われて抱いた時も(取り落としたら死んでもお詫びできない……)と思いながら完全に硬直していたら、知人に「得体の知れないものを持たされてる感じだね」と笑われて死にたくなった。人のお子を「得体の知れないもの」みたいな顔で抱く大人、笑えるだろうか?いや、笑えない。

とにかく、もし次にテレビ会議で同じことがあったら「こんにちは〜」と言おう。「バイバ〜イ」と言おう。先方に伝わるかどうか悩まずに、まず名乗ろう。年齢を聞こう。絶対にそうする。

ここしばらく、さまざまな自分の考えや行動に対して、「笑えるだろうか?(反語)」と思って落ち込む(他人に対しては思わない)。鳥飼茜が、「30代の不機嫌、笑えない」みたいなこと言ってたのを見たのがきっかけだったきがする。かなり強い規範。

壁以下、モアコンフォータブルゾーン

6/24 くもり時々雨

Earth, Wind&Fireの映像をしみじみと地上波で観るのは初めてかもしれない。

M-pactの新しい動画出てたんだな。

ちゃんと朝(10時)に起きたのに、なぜか眠くならず、4時過ぎに寝た。


6/25 くもり?(外に出ていないので分からない)

朝起きて携帯を開くと瑞々しいラブの話が送られてきており、面食らったままに、昨日の夜、急きょ設定した会議をこなす。

予定していた議題を消化しても時間が余る。お客さんがつらつら話し出す。複数のSIerやらコンサルやらを雇っているため、ベンダー同士のスケジュールや契約内容の整合をとるのが大変なのである。さらにIT界隈はどこも人不足なので、お金を積まれても人が用意できない問題があり、そのせいでさまざまな問題が。

「いやァ〜、なかなかね〜……厳しいっすね〜」みたいなぼやきを40分ほど拝聴。

その後、別件で同期と打ち合わせ。さいきん、激務に伴う心身の不調で通院していると聞いていたので、ほんのりお伺いを立てると、こちらもつらつらと近況報告やらがはじまる。

リモートワークが、心に浮かぶよしなしごとを話し合う場をずいぶんと減らしてしまったのだなあと思った。私みたいに無遠慮に、Twitterやら知り合いにバンバンぶつけてるのはレアケースだろう。シンプルに話す場を失った人が多いんだろうな。でなきゃ私みたいな無愛想で攻撃的な人間に漏らすまいよ……私に聞かせて楽しいか……?わたしが聞くぶんには全然、いいんですけど……壁以下でよければ……と思った。

会議中に2度もインターホンが鳴る。宅配にもウーバーイーツにも応対が困難。突如として「結婚したい……」と思った。

夜、LINEを開いたら、ちょうど(?)友人が求婚されていた。めでたい。ちなみに、実は、うちの宅急便は宅配BOXで、ウーバーイーツは玄関前への置き配で、事なきを得ている。


6/26 くもり

高校卒業以来いちども会っていなかった同級生とごはんを食べる。厚底の革靴がよく似合っていた。

「今のわたしにとっては、コンフォートゾーンから出るというのがテーマだと思っている」みたいな話をふむふむと聞く。たしかに、大切だろう。

コロナ禍からこっち、モアコンフォータブルゾーンに暮らしてしまっている私。

そのあとフェイクスピアを観に行って、わが町が誇る大衆的な、それはもう大衆的な居酒屋で副流煙を存分に浴びながら酒を飲んだ。

思いがけずごちそうしてもらって、嬉しかった。


6/27 くもり

お世話になった先輩二人にランチをご馳走し、粗品を渡す。

花束をもらった。かわいい。百合の匂いが強い。

夜はブルーノートで先輩と先輩の兄上とBROAD6のライブ。演奏はもちろん、音響と空間がリッチすぎて感動したので、終演直後、軽率に8月のNeighbor's Complainのチケットをとった。

帰宅して、花瓶もそれらしく飾る場所もない我が家に、なんとか花束を置きつける。やっぱりかわいい。

安直に運命、中森明菜の喋り方、親孝行に格差

6/17 くもり

毎日のように先輩たちに怒られているせいでずっと胃腸の調子が悪い。

好きな先輩に弱音LINEを送ろうとしてやめたのだが、夜になってたまたまその人から連絡が来て安直に運命を感じた。

筋トレを始めた。

夜の会議が終わったら23時になっていて愕然とした。


6/19 くもり

普通にもりもりとごはんを食べているのだが、どうも消化が上手くいかない。食べるとすぐに下す。

4時頃寝たのだが、あまりよく眠れなかった。8時前から寝起きを繰り返し、10時ごろ起きて、デリバリーしたスタバのパンを食べながら、ドラマ「生きるとか死ぬとか父親とか」の11話を観る。ちょっと泣いた。人に巣食う空虚についての話だったと思う。

昼間は新宿でもろもろの買い物を済ませ、近所のイタリアンでごはんをたべ、帰宅して、買ってきた『九龍ジェネリックロマンス』と『塩田先生と雨井ちゃん』の新刊、矢部太郎の『ぼくのお父さん』を読む。塩田先生、最後のページにまさかのほのめかしがあり、「ええっ」と声が出た。

夜、湯船で身体をふやかしながらTwitterを見ていると、私はなぜこんなに徹頭徹尾、半端に協調性がないんだ……傲慢か?傲慢なのだろうか?といつものネガティブが押し寄せてくる。

こないだ会社で、偉い人の前で話す機会があったのだが、そのあとのフィードバックで「最初、話を聞いた感じで、プライドが高いのかと思った」みたいなことを言われ、「仕事の場で人柄に対する言及しないでくれ」と思った。第一印象が悪すぎるのは仕事に悪影響なので、改めたいが……

性格は変えられない(プライドの高低は基準が不明なので脇に置く)ので、とりあえず気が強そうに見える早口とよく通る声をやめた方がいいんだよなとずっと思っている。声が通るのがプラスに働くのは、混雑した大衆居酒屋で店員さんを呼ぶ時だけ。私はそれを知っている……要するに、中森明菜の喋り方、あれを目指すべき、あそこに到達しちゃうともはや不便の方が多そうだが。

寝る前にチョンセランの短編をひとつ読んで、4時頃寝る。


6/20 くもり

昨日の夜、酒を飲んで寝たからか、寝覚めがめちゃくちゃ悪い。

ベッドから這い出して、実家への荷物を梱包する。母の日にはピープルツリーで15,000円ぶんくらいの服を買って送ったのだが、父の日には4,000円のベルト(無印良品)と3,000円の菓子折り。2倍以上の差がついているが……親孝行に格差。まあ、いい。父はあまりそういうことを気にしない(というか、興味がない)(というか、日々趣味をこなすのに忙しくて、認知資源が余っていない)人間だと信じている。

明日着で出せばよかったものを、日付を間違えて明後日着にしてしまった。

今日はドルビーシネマ(チケットが2500円もする。600円分の価値やいかに?)で、ファブルを観る。